Tóxico

Sou apenas mais um neste mundo da depressão...  Não... Eu considero-me um simples toxicodependente, legal e medicamente assistido com intenção de ser gente... Vivo o dia a dia em torno de comprimidos... Dependo deles para tudo. Dormir... Manter-me calmo não me sentir triste. Analisando a minha bula diária penso para comigo... Que ando eu a fazer? Sobre que papiro quebradiço vou desenrolando a minha vida... Assim sendo, passo a descrever...

Wellbutrin 300mg... Supostamente para me fazer sentir menos infeliz... Não me sinto melhor ou tão pouco sinto que o problema desapareceu... Convém dizer que comecei com uma toma de 150mg... Dobrou a dose e? Nada... Pelo menos, mesmo tomando, escrupulosamente este comprimido não notei qualquer alteração em mim... Alegram-me mais as conversas e os sms com alguém único, verdadeiramente electrizante, que demonstra condegir carregar tudo às costas com um sorriso de felicidade permanente... Por isso não vejo a necessidade deste comprimido branco com 300 mg sobre eles escrito, por uma qualquer maquina indiferente ao consumidor final... Não me encanta... O miserabilismo continua a manifestar a sua presença em mim, como se fosse cravado constantemente, sobre todo o meu corpo, um ferro cuja luminescência rubra do metal incandescente, jamais se apagasse.

Unilan 1mg... Tomado 3 vezes ao dia... O que posso dizer sobre um calmante... Que me acalma... Mas que pela prescrição acabaram-se as tomas em SOS... Que me vicia cada vez mais no bem estar que sei ser enganador... Que me envolve numa artificial cortina de de acalmia... Mas que me reduz a uma condição infra humana se me atraso na hora da toma ou altero a quantidade ingerida... Vejo claramente que a besta já  lançou as suas garras sobre a sua presa. Em pleno naufrágio procurei salvação agarrando-me a qualquer coisa.. No desespero tudo me servia na busca da superfície a qual via a afastar cada vez mais... A luz a desvanecer-se diante dos meus olhos... Agarrei-me a uma bóia que dissimulava uma ancora bem presa ao fundo da dependência humana... Uma amante irresistível, que com o seu olhar me encantou... Prendeu a si... Dizendo-me um simples "És Meu". Devora-me agora a seu belo prazer... Com ela estou  comprometido. Repenso a teoria... Trata-se mais de uma puta reles e cruel que se aproveita de alguém num inconsciente desespero para o roubar de qualquer ponta de dignidade humana. Horrenda mas forte, facilmente arrastou-me para o seu canto onde me violou de qualquer réstia de pensamento.

Ahh... Quando penso na entrega a estas maravilhas da ciência medica somente consigo pensar nas consequências.. Perda de visão, apetite, libido... Ansiedade nervoso que irremediavelmente acabam incrementar com do deslizar subil das horas em mim... Os tremores... As minhas mãos tremem quais  . Parece que não consigo escrever... Todas a coordenam fina parece ter sido anonimamente desligada. Penso nas hipótese de alguns dos meus neurónios tenham sido desligados... Mas por outro lado sinto constantemente o frio a mostrar-se presente. Não compreendo o cansaço e a hiperactividade... A irritabilidade... Todo eu mudei... E apenas foram necessários 3 comprimidos... Desconfio que no fim nem vou querer mais sentir-me em mim.